ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻲ

ﺑﺎﺷﻲ ﻳﺎ ﺩﻫﻪ ﻫﺸﺘﺎﺩﻱ ﻳﺎ ﺩﻫﻪ

ﻧﻮﺩﻱ؛
ﻣﻬﻢ ﺍﻳﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺩﻫﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩﻱ

ﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺑﺎﺷﻲ!!!

ﻫﻔﺘﺎﺩﯼ ﻫﺎ ﭘﺮﭼﻢ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻥ

ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻲ

ﺑﺎﺷﻲ ﻳﺎ ﺩﻫﻪ ﻫﺸﺘﺎﺩﻱ ﻳﺎ ﺩﻫﻪ

ﻧﻮﺩﻱ؛
ﻣﻬﻢ ﺍﻳﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺩﻫﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩﻱ

ﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺑﺎﺷﻲ!!!

ﻫﻔﺘﺎﺩﯼ ﻫﺎ ﭘﺮﭼﻢ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻥ

این خلاقیتی که ما ایرانیا تو جک ساختن و تیکه و متلک انداختن به کار می بریم، تو علم و صنعت به کار

می بردیم، الان ما آمریکا و تحریم کرده بودیم.

:|

ميگيره. تو 4راه   بعدي دوباره ميزنه به همون ماكسيما . سرشو از ماشين بيرون مياره ميگه : برو برو منم:|

ميگيره. تو 4راه   بعدي دوباره ميزنه به همون ماكسيما . سرشو از ماشين بيرون مياره ميگه : برو برو منم:|

با داییم رفته بودم موبايل بخریمداییم به فروشنده ميگه: به نظر شما كدوم رنگو بخريم ؟
فروشنده: والا اين به سليقه ي شخصيتون بر ميگرده من نميتونم نظري بدم
داییم: حالا شمااااا اگه بودي كدومو ميخريدي؟
فروشنده: چي بگم والا.!!! شما بايد بپسندين سليقه ها متفاوته
داییم: سليقه ي شما كدومو ميپسنده؟
فروشنده: والا من اگر بودم نقره اي رو ميخريدم
داییم: پس اگر زحمتي نيست اون مشكي رو به ما بده!
فروشنده با تعجب گفت ...چرااا مشكي؟!!!!
داییم: اون نقره ايه حتمااااا مشكلي داره كه اصرار داري به مااا بندازيش.
:|

ینی این منطقش منو کشته

دختر:هر جا كه شما بكي عشقم

پسر:بريم پيتزا بخوريم؟

دختر:نه رژيم دارم

پسر:خوب بريم كباب بخوريم

دختر:اونم كه ديشب خورديم

پسر:بريم اون رستوراني كه تازه واز شده؟

دختر : نه اونم بخوديه

پسر:پس كجا بريم؟

دختر: هرچي عشقم بگه

تلاش دانشمندان براي شناخت ذنان همچنان ادامه دارد

دختر:هر جا كه شما بكي عشقم

پسر:بريم پيتزا بخوريم؟

دختر:نه رژيم دارم

پسر:خوب بريم كباب بخوريم

دختر:اونم كه ديشب خورديم

پسر:بريم اون رستوراني كه تازه واز شده؟

دختر : نه اونم بخوديه

پسر:پس كجا بريم؟

دختر: هرچي عشقم بگه

تلاش دانشمندان براي شناخت ذنان همچنان ادامه دارد

بزرگترین کارآگاهان دنیا هنوز نفهمیدن کی پارچ خالی رو میذاره تو یخچال؟

:|

ﻭﻟﯽ ﻣﺸﮑﻼﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺎﻧﻊ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﺑﯿﺸﺘﺮﺵ ﺷﺪ

سرعت گذر پاييز همچون Dial Up است و سرعت گذر تابستان همچون ADSL . لامصب انگار دنبالش كردن پا گذاشته رو گاز داره ميره

خوابیده بودم بابام طوری اومد بالا سرم بهم گفت ظهره ها !!! انگار مثلا تقصیر منه که

ظهره ! اگه من نبودم مثلا الان شب بود نه ظهر :|

خواهر ﺯﺍﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ خاله ﺭﻭ ﺩﺭﺧﺖ ﺣﻴﺎﺗﺘﻮﻥ ﻳﻪ ﮔﻨﺠﻴﺸﻚ ﺩﻭﺗﺎ ﺟﻮﺟﻪ ﺍﻭﺭﺩﻩ. ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻧﺮی یه وقت ﺑﺨﻮﺭﻳﺸﻮﻥ...

ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺫﻫﻦ ﺑﭽﻪ ﺍﺱ...

هی وای من :|

همکار بابام اومده خونمون میگه ماشالله دخترتون چه بزرگ شده چند سالشه؟!

بابام میگه: نمیدونم خیلی وقته داریمش

من :|

 کافی شاپ-ابتاریکان-کافی ابتاریکان-کافی -کافی شاپ ابتاریکان

زیاد تو مسائل شخصی خودتون دخالت نکنین...

دوستانتون زحمتشو میکشن... :|

مسابقه پیامکی ایرانسل (هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ
سوال:
۱: اب خوبه؟ بله
۲: درخت چه رنگ است؟ سبز
۳: اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن 

.

.

.

و اما سواله آخر:  شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت خودش به چی فکر میکرد!؟

کاری که با ۲ دقیقه دعوا حل میشه رو نباید با ۳ ساعت بحث و گفتمان حل کرد !

به بابام بگی :
گلودرد دارم میگه آب نمک قر قره کن
دندون درد دارم میگه آب نمک قر قره کن
سردرد دارم میگه آب نمک قر قره کن
کمردرد دارم میگه آب نمک قر قره کن
دل درد دارم میگه آب نمک قر قره کن
یبوست دارم میگه آب نمک قر قره کن
اسهال دارم میگه آب نمک قر قره کن
و …
ینی مصداق کامل ضرب المثل هرچه بگندد نمکش میزنند رو عملی کرده !

بچه که بودم یه همسایه داشتیم یه دختر هم سن و ساله من داشتن اسمش “نهال”

بود فکر کنم الان واسه خودش درختی شده

پشه ها قبل از اینکه لامپ اختراع بشه دور چی جمع میشدن؟ خب برن همونجا

به نظرت، این اسب داره کجا میره اونم با این شتاب؟؟؟

آخرین بار چرا گریه کردی و چه زمانی بود؟؟؟

 کافی شاپ-ابتاریکان-کافی ابتاریکان-کافی -کافی شاپ ابتاریکان

من دوشیزه مکرمه هستم

وقتی زن ها روی سرم قند می سابند و همزمان قند توی دلم آب می شود

من مرحومه مغفوره هستم

وقتی زیر یک سنگ سیاه گرانیت قشنگ خوابیده ام

من همسری مهربان و مادری فداکار هستم

وقتی شوهرم برای اثبات وفاداری اش آگهی وفات مرا

در صفحه اول پرتیراژترین روزنامه شهر به چاپ می رساند

... بقیه در ادامه ^ _ ^

خانم ها و آقایان لطفا توجه کنید…

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

از توجه تون ممنونم. بعدا جبران می کنم!